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Blagues pourries
  • Bon voilà, j'ai remarqué (assez vite) que plusieurs personnes sur ce forum (dont moi) sont doués en blagues pourries.

    Donc je propose ce topic où il ne faudra faire que des blagues de ce genre sur un sujet (que je changerais de temps en temps.) Bien sur, tout est autorisé, du jeu de mot à la contrepèterie en passant par le calembour (je crois que je me répète mais je suis pas sur).

    Bien sur ça ne doit pas nous empêcher de faire des blagues dans les autres topics...

    Sujet: le feu (c'est vague je sais... enfin pour du feu c'est pas cool ^^)
  • C'est bon, ne t'enflamme pas... Y'a pas le feu au lac.
  • Il suffit parfois d'une étincelle
  • En voyant le titre du topic j'ai déjà ris, je crois que ce topic s'annonce bien :D
  • Je citerai l'éminent philosophe Charlie Lulu : "Le feu ça brûle, et l'eau ça mouille".
  • Vous faites vraiment feu de tout bois pour placer votre humour pourrie.

    Bonne idée ce topic :)
  • J'espère que ce topic ne s'éteindra pas ^^
  • Calme tes ardeurs Jo !
  • Moi je préfère qu'il torche sec ...
  • J'espère m'enflammer dans ce topic ! :D
  • En tout cas j'espère qu'il ne va pas des cendres (De Jeanne d'arc: je veux des cendre et vous ne m'avait pas crue, vous m'aurez cuite)
  • Jeanne d'arc elle a free, elle n'a rien comprit.
  • Non ça c'est claude françois

    D'ailleurs on change de sujet: l'électricité
  • Le courant passe bien sur ce sujet on dirait
  • Bah il suffit de parler en continu, nos post ne peuvent pas se permettre d'être ambigu, les solutions alternatives, j'aime pas trop
  • A peine commencé et je perd déjà le fil...
  • C'est con pour le téléphone, ça.
    Bah, de toute façon, à l'ère du sans fil, c'est pas si grave.
    Enfin, bon, tu dois déjà être au courant...

    C'est bien, ce post nous évite de prendre la porte en courant d'air... C'était fréquent auparavant ^^
  • Aknethov said: Non ça c'est claude françois


    Lui aussi est au courant d'ailleurs. :D
  • "Ah bon, y'a du courant dans une baignoire ?"
    (Le petit Gregory, à propos de Claude François)
  • L'affaire est dans l'sac.
  • C'est Napoléon qui rentre de Waterloo vaincu.
    Il s'arrête alors à la taverne la plus proche avec son armée pour annoncer la terrible nouvelle au tavernier:

    "Nous sommes vaincus!"

    Le tavernier répond:

    "Désolé, je n'ai que 19 chaises..."
  • Tu m'obliges à dégainner ma plus magnifique blague du bistro pour la contrer !

    C'est Mozart et Bach qui vont boire un pot. Le tavernier leur demande : "Et pour ces messieurs, ça sera quoi ?"
    Bach répond que pour lui, ça sera un baby.
    Mozart réfléchit un instant, avant de se décider, finalement : "Un baby, comme Bach".

    *pwêt !*
  • Tu sais ce qu'est une lesbienne sans poitrine?

    Une omoplate.

  • C'est Descartes qui rentre dans un bar.
    "Salut René!" lui lance le barman. "Tu prendras une bière ce soir?"
    Descartes répond, "Hmm, je ne pense pas."
    Et pouf il disparaît.
  • C'est un mec, il rentre dans un bar, et lance : "Salut, c'est moi !".

    ...en fait c'était pas lui.
  • Ça vaut pas le mec qui est entré dans un café et qui s'est brûlé...
  • 6π said: Mozart réfléchit un instant, avant de se décider, finalement : "Un baby, comme Bach".


    Le problème, c'est que ça se prononce "bar", donc le jeu de mot marche pas... Voilà je casse les blagues pourries, j'ai que ça à faire :p


    Sinon c'est un type qui rentre dans un bar et qui dit :
    "Bonjour j'aimerais un Chbloukahjklitmifahlinhjk à la fraise."
    La serveuse :
    "Hein quoi ? Vous pouvez répétez ? Un Chbloukahjklitmifahlinhjk à quoi ?"
  • Ah non, je suis désolé, c'est plutôt un mec qui entre dans un café et plouf.

    Pourquoi les belges prennent-ils des haches pour aller au cinéma?

    Pour se fendre la gueule!
  • C'est deux lesbiennes vampires qui se quittent en disant "À dans 28 jours ma chérie!"
  • Elle est menstrueuse monstrueuse celle-là!
  • C'est un fou qui va dans une boulangerie et qui demande au boulanger : "Vous avez des tartes aux potirons ?"
    Le boulanger lui répond : "Non, désolé."
    Le lendemain, c'est deux fous qui viennent voir le boulanger ! Même dialogue.
    Le relendeman, c'en est trois, ensuite quatre, cinq, six, sept...
    A la fin du mois, ils sont trente !
    Le boulanger se dit : Pétain, je vais me faire des couilles en or !"
    Et il se met à faire des tartes aux potirons en pagaille.
    Le lendemain, 33 fous arrivent à la boulangerie et demandent : "Vous avez des tartes aux potirons ?"
    Le boulanger répond : "Ouais, servez-vous !"
    Les fous rétorquent alors : "LA TARTE AUX POTIRONS, C'EST PAS BON !!"




    Moi elle m'a fait rire. :D
  • J'aime bien celle de Sundance. La blague hein.
  • Houla je m'absente un jour et demi, et il y a déjà tout ça ^^

    Bon plus dur maintenant, sur le jeux vidéo (la désolé je ne vois pas, comme ça mais en cherchant un peu je suis sur qu'on peut trouver, de toute façon, il y a bien une musique qui me le dira)
  • Je crois que j'ai fait une action à la Colette, j'ai tout cassé ^^
  • Colette est maladroite dans le sens positif, quand elle fait une connerie ça aide les autres, je dirai plus que tu as fait une action à la Zélos, ses blagues sont incomprises des autres :(
  • second degré

    Sinon, vous connaissez l'histoire de sprotch le zizi ? Alors c'est une épileptique qui fait une fellation et SPROTCH le zizi.
  • Vous savez pourquoi il n'y a aucun ballon à "Question pour un champion"?

    Parce que Julien Lepers!
  • Blague Carmabar spotted Morve_Ivan...
  • Dans le plus pur style carambar :
    Que font 2 brosses à dents le 14 Juillet ?



    Un feu dentifrice !
  • Ou encore :
    Au foot, où vont les joueurs blessés ?



    Dans la surface de réparation.
  • ma première :

    Un couple en train de faire l'amour :
    - Chéri, ton alliance me fait mal.
    - C'est pas mon alliance, c'est ma montre
  • Haha xD !

    Dans un style merdique,
    Pourquoi un éléphant est gris, gros et ridé ?
    Parce que s'il était blanc, plat et lisse ce serait un cachet d'aspirine...
  • Un type se fait mordre par un serpent au bout de son pénis.
    Son copain téléphone au médecin qui lui dit de sucer le venin et de le cracher.
    Le mordu demande au copain ce que le médecin lui a répondu, et le copain lui répond : "Il dit que tu vas mourir".
  • C'est deux prostituées qui se disputent
  • C'est une dame âgée qui va voir son médecin :

    - "Docteur, j'ai un léger problème, je n'arrête pas de péter en permanence, seulement mes pets sont inodores et silencieux.. j'aimerais que ça s'arrête c'est assez gênant pour moi, même si ça ne dérange pas les autres !! En ce moment même je suis en train de péter, mais vous ne le sauriez pas si je ne vous le disais pas !"

    - "Trés bien Madame Michu, j'vois c'que c'est, vous prendrez ceci matin et soir et revenez me voir dans une semaine"

    1 semaine plus tard :

    -"Docteur je ne sais pas ce que vous m'avez donné comme traitement, mais depuis que je suis venue vous voir, je pète toujours autant, mes pets restent silencieux, mais qu'est ce que ça sent !!! C'est un horreur ! Vous le sentez vous aussi ?"

    - "Parfait Madame Michu, maintenant qu'on a soigné votre nez, on va s'occuper de vos oreilles !"
  • C'est deux potes qui se sont pas vus depuis longtemps et qui se croisent dans la rue:
    - Ah salut ! Tu deviens quoi?
    - Tranquille, ça marche ! Je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg !
    - Quoi ? Steven Spielberg ?!?
    - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas !!
    - Quoi ? Antonio Banderas ?!?
    - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Bellucci !!!
    - Quoi ? Monica Bellucci ?!?
    - Non, Geneviève Bellucci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film !!
    - Quoi ? Francis Lalanne ?!?
    - Ouais. Francis Lalanne.
  • Vous connaissez La banane ? Mettez-y vos blagues. :P
  • OMG ! Mais c'est pire qu'ici !

    Exemple :
    Quel est le point commun entre Tintin et le capitaine Haddock ?
    Ils ont tous les deux une barbe, sauf Tintin.

    Et autre exemple :
    Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
    - Vous avez des bananes ?
    - Non on n'a pas de bananes.
    - Vous avez des bananes ?
    - Non on en a pas.
    - Vous avez des bananes ?
    - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
    - Vous avez des clous ?
    - Non.
    - Vous avez des bananes ?
  • Je connaissais ^^

    "-Eh, tu sais, ma bite elle est comme Sonic !
    -Elle est super rapide ?
    -Nan, elle est bleue.
    -Ah ouais ! =D"

    (Nerdz)
  • Dans le style poisson (pourri) d'avril, entendu en zappant ce matin sur Virgin Radio ; Valérie Damidot (celle de D&CO) qui a été contactée par M'sieur le président pour redécorer l'appartement de Carla.
    Trop lol mdr... Ou pas...

Holà, étranger !

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